Поняла... наконец-то я все поняла... сопоставив то, что было со мной года так четыре назад и что творится сейчас... надо было догадаться раньше!
А поняла я откуда мои многочисленные болезни, я ведь всю эту весну не успеваю выздороветь - и снова валюсь с ног!
Это весна, сезонная усталость и отголоски нехватки витаминов, умноженные на нервное что-то... Просто в последнее время нервы у меня сдают все чаще и чаще. Резкие перепады настроения, слезы ниоткуда, желание просто бросить все. Капоэйру, работу, учебу, все постоянные занятия. И прекрасно знаю, что не сделаю этого, потому что мне нужны деньги, диплом о "вышке" и здоровая спина. А еще мне нужны возможности отвлечься от дома, поскольку место, где я живу, достает меня все больше и больше...
Вернее, достает даже не место, а постоянное нервное напряжение, готовое превратиться в склоки, ругань, огрызания и крики... это сейчас ежедневное состояние в квартире, как затишье перед бурей. Иногда мне кажется, что я там единственный человек, который не стремится найти изъян в другом и полаяться из-за этого. Все потому, что я просто ненавижу ссоры...
Меня все чаще посещают мысли о том, как же я хотела бы свой уголок, место, где я могла бы побыть одна... одна и в тишине, вдали от остальных. Я так хочу жить отдельно, но средства не позволяют... совсем не позволяют. Понимаю, это огромная забота, ведь даже о каждой мелочи будешь вынуждена думать сама, но все-таки...
Мне жутко не хватает Дома. Дома, в который я хотела бы вернуться, где сама с любовью и радостью создавала бы ту атмосферу, которая мне жизненно необходима. Где были бы только те люди, которые не разрушат хрупкий мир, а помогут поддержать его.
И чтобы там был ты...

Но я выдержу и это. Это не впервой, хотя и очень тяжело, кажется, что больше не сможешь, сломаешься, сдашься, но это не так. Человеческая живучесть все равно берет верх, организм начинает требовать ежедневной "дозы" в виде витаминов и фруктов, а также трехразовой "дозы" в виде тренировок, с которых сейчас приползаю и падаю спать - не выдерживаю пока даже 50%-ных нагрузок, но это временно.
И я буду дальше зубами цепляться за то и за тех, что дает мне возможность пережить этот период... пусть даже вас и не так много. Вы - мои друзья, даже если сами не считаете меня другом. Вы - те, кому я доверяю полностью, делюсь всем, не боясь того, что мне не только не помогут вылезти из этой дыры, но еще и подтолкнут в самую бездну. Вы те, кто может дать мне самый главный наркотик нашей жизни - простое, искреннее человеческое внимание, мягкое, ласковое тепло и участие, желание помочь хотя бы добрым словом.
И пусть говорят, что не надо ни с кем делиться собственными переживаниями, поскольку они дают силу врагам. Пусть так, но я все равно продолжаю вам доверять, потому что знаю - вам доверять можно...