Картиночка на призыв весны:
Самокопательное
Сейчас захожу в инсту и вижу, что очередной человек подался на море, пожить какое-то время. Девушка пишет: муж предложил свалить, она согласилась.
Коллега только вышла с больничного и взяла отпуск. Уехала сегодня в Кисловодск.
Я каждый раз очень дико завидую. Так, что хочется сидеть и реветь. Нет, у меня был отпуск в сентябре и вот недавно в январе, были новогодние праздники, 23 февраля, 8 марта. Но за все это время выехали куда-то сменить обстановку мы только один раз. В сентябре. На условные 4 дня, из которых два были нервотрепочной дорогой туда и обратно с собакой. Все остальное время я искала работу, мы постоянно решали какие-то домашние вопросы, которые сожрали силы и бюджет. В конце августа мне закрыли приличную сумму после увольнения, но надо было доделать кое-что из ремонта, оплатить отдых и все такое... в общем, с той суммы как-то ни нормального отдыха не получилось, а закончилась она по традиции быстро-быстро.
На новогодние праздники я даже не думала о поездках. Во-первых, было очень много работы в музее, во-вторых, нам грозила еще одна очень большая покупка на благо ремонта. Ну, и потом подарки на НГ, а в январе у мамы был юбилей... Короче, снова никуда, даже на пару дней.
В январский отпуск я сознательно отказалась от поездки, т.к. надеялась отложить побольше денег, потому что есть крупные и интересные планы. Получилось хреновастенько, потому что мамин юбилей. Но вроде как получилось. Правда, ненадолго, потому что муж возжелал гитару. Я покаюсь: когда он покупал ее и всякие прибамбасы, я очень жалела, что отказалась от поездки в отпуск. За стоимость можно было, подозреваю, несколько дней покуковать где-нибудь в Московской или Тверской области.
Сейчас мы некисло потратились на походы мужа по врачам. Мне тоже бы надо хотя бы на одно обследование, а лучше на пару-тройку, но пока никак себя не допинаю. В общем, снова траты, которые отодвигают большие и интересные планы хз куда.
И я осознаю, что плавненько загоняю себя в одно паршивое состояние, которое у меня было пару лет назад. Может, оно сезонное. Даже не так: я очень надеюсь, что оно именно сезонное. Это состояние: "Ну почему я ничего не могу себе позволить, кроме чашки кофе с вкусняшкой, да и то исключительно дома". Я кручусь вокруг мыслей, что я хотела бы определенных вещей, но не могу их реализовать. Выходов два: забить либо таки претворить в жизнь. Пока ни один мне не подходит. Но я себя плавно выжимаю эмоционально, чувствую, что больше устаю, хочется постоянно спать и ничего не делать. А спать - потому что сны красивые, прикольные, там места и ситуации интересные. У меня когда-то в подростковом возрасте такое уже было, я осознанно в любое свободное время спала, чтобы время быстрее прошло и чтобы эмоций набраться.
Морали в тексте ровным счетом никакой, кроме того, что написание помогает мне лучше осознать свои проблемы, прочувствовать их и попытаться понять, как с этим справиться. Из этой ситуации появляется раздражительность и желание поубивать всех вокруг, и мне это очень не нравится... А, ну и еще желание рыдать и трясти мужа с требованием вотпрямщас схватить собаку и свалить на юга, где можно нормально гулять без сотни одежек, реагентов, льда и прочих прелестей нашей "весны". Надо набираться сил и решать это все доступными средствами.
Поставить велотренажер дома, что ли. Будет, чем заняться. Авось, еще и похудею.