Какой-то круговорот клиник и поиска работы. 
читать дальшеИз-за них просрала поездку в Нижний. Тупо забыла, да. 
Сегодня утром сдала кровь на гормоны, сейчас получила результаты. Сижу расстроенная, потому что 3 из 5 показателей щитовидки повышены, причём, два просто охренеть как
Надо идти к эндокринологу и выяснять, что все это значит... А желания ну совсем никакого. 
Ну, зато продолжаю потихоньку худеть. Эту неделю провела почти без добавленного сахара, следующую планирую так же. Оставила себе читы в виде продуктов с подсластителями плюс разрешила чуть-чуть соусов, совсем без них просто скучно. Фрукты не убирала.
Посмотрим, как это на вес повлияет. 

Я все еще без работы.

Итог: я стала намного больше времени уделять себе. За 3 месяца я похудела примерно на 5-6 кг, научилась следить, что я ем, пить витамины и профилактически ходить по врачам, а не трястись и забивать, потому что нет ни времени, ни сил. Больше гуляю пешком, дольше. Если в марте-апреле из-за пяточной шпоры я проходила 6-8 тысяч шагов и нога отваливалась, то сейчас могу в 2 раза больше.

Написала достаточно много по своей книге. Стала больше читать и в чтении больше обращать внимание на то, чего мне не хватает: на описательную часть. Я неплохо вижу персонажей, отлично придумываю диалоги, но есть большой провал именно со средой, в которой они обитают, с описанием обстоятельств и ситуаций. Увы, 15 лет работы в инфостиле изменили то, как я говорю и мыслю. Пока есть возможность, пытаюсь наверстывать. 

Регулярно впиливаюсь в какие-то бесплатные вебинары, с завтрашнего дня вот послушаю бесплатный интенсив по созданию сценариев.

Конечно, работу я тоже ищу. Честно, каждый день или через день смотрю вакансии, пишу тестовые задания, прохожу собеседования, но пока негусто. Плюс снова стало попадаться много мошенников. Но я стараюсь))

Внутри есть страх: как бы так найти работу, но при этом не забросить вот это все. Это время на себя, книги, свои дела, собаку. Ответ-то прост: надо одну работу, а не 2-3. Постараюсь как-то так и сделать...

Внезапно упала в young adult книги.
"Песнь Сорокопута" Кель очень хорошо зашла. 
"Клятва" Дертинг - никакая(((
Сейчас читаю "Похитителя детей" Брома, ретеллеринг Питера Пэна. Нравится. 

Один из самых сложных моментов - чекнуто. Сгоняла к гинекологу, сдала 3 анализа, сделала УЗИ.
через пару недель примерно надо второе капец тяжёлое морально: сдать кровь на все, что только можно. Ну, там на 5 гормонов примерно вместе с щитовидкой. 
Потом планирую к эндокринологу + УЗИ щитовидки. Пускай будет. 
Сегодня я была близка к тому, чтобы вырубиться от страха. Ну, или пойти тошниться в туалет)))
Вот так я хожу к врачам. 

Месяц прошел. Очень пусто дома, честно говоря.
Мама часто шлет мне кошек на "Авито", но упорно говорит, что не хочет брать кошь снова. Видимо, стадия отрицания какая-то. Я не спорю. Один раз сказала, что мне очень тяжело на объявления смотреть, что я хочу кошку взять, но снова меня не слышат и не понимают, что мне просто больно пока что на это смотреть. Шлют снова. Забила. Пытаюсь абстрагироваться, но больно. Разговаривать уже не хочу на эту тему, смысл.

Снежка снилась мне два раза. Один раз во сне я открыла дверь квартиры и увидела, что она сидит на электрощитке. А он же плоский, там сидеть негде. И я протянула руки, чтобы ее снять. Так, как когда-то снимала ее подростком с дверцы шкафа, когда она по глупости повисла на ней вниз головой и не могла понять, как же выбраться)) и во сне Снежка идет ко мне в ладони, и вдруг я замечаю на ее спине два маленьких белых крылышка... и на этом сон закончился. Во втором сне она просто лежала где-то, и я видела ее уже не худой и клочкастой, как в последнее время из-за болезни, а гладенькой, с круглой мордахой, как было когда-то.

Я не ищу особого смысла в снах. Это, скорее, психика так справляется со сложным и говорит, что все было тяжело, но правильно...

Зашибись погуляли в субботу) у меня припухла и болит нога. Стопа.
При этом я не ударялась, не спотыкалась, не подворачивала и все такое. Она просто разболелась)
Вчера психанула, выпила нимесил. Пяточная шпора перестала болеть, а это место послал меня)))
Как назло, запись к "моему" травматологу только на воскресенье. Но я записалась. 

Вчера у нас был прикол)
Диме говорю: давай куда-нибудь съездим. "Хорошо,а  куда?". Давай, говорю, думать!
Мой надумал такое, что я даже хз, как это гуглить))) надо, говорит, найти какой-нибудь островочек на речке/озере где-нибудь в Подмосковье. И так, чтобы нас туда на лодке подбросили, палатку в аренду дали, а потом через несколько дней забрали.
Внимание, вопросы (риторические):
Насколько реально это найти?
Насколько это вообще реальное путешествие, не имея своей машины, то есть на горбу тащить с собой примерно все)))))

Сижу прям попеременно ржу и печалюсь)))))

Мне вот интересно, мой вообще представляет, как это организовать?

Хорошо, допустим, я найду в аренду палатки/спальники и все прочее. Да, черт побери, даже лодку надувную найду.
Как это все тащить? Машины у нас нет. Собаку надо с собой. То есть такси хз куда отпадает, надо ножками. С запасом еды и, главное, питьевой воды на несколько дней.

Не стала говорить))) скажет, придумываю сложности. Но разве ж это надумано) собаку негде оставлять? Негде. Вода с собой нужна? Нужна. Организаторов, которые все на блюдечке подадут, я на данный момент не знаю.

Иногда всерьез думаю, не писать ли список того, что сделала за день...
Ибо кажется, что делаю мало, потому что не работаю((((
Вот сегодня я с утра успела погулять и позаниматься с собакой на улице (по мере возможности, ибо жара жуткая), встретить маму с покупками, заказать домой кое-чего, найти и заказать собаке охлаждающий жилет (вдруг сработает), поменять постельное белье, поиграть с собакой дома.
Сейчас сяду вакансии шерстить.
А вечером опять покажется, что нифига не делала))

читать дальшеОчень не хватает дружеского общения. Не семейного, а именно дружеского.
Не хватает того, чтобы кто-нибудь просто сказал, что я все делаю правильно. И что я справилась и справлюсь дальше.
Не хватает простого "Ты как сама-то?".
Я уже даже не прошу помочь мне принять решение какое-то, потому что хрен мне кто в семье поможет в данной ситуации. Увы. А вопросы "Как ты?" относительно меня как-то не приняты. Днем ведь я делаю хорошую мину. Видимо, надо переставать этим заниматься, но оно въелось в меня давным-давно.
Снова ною, бешусь, рыдаю в ванной под шумящую воду и давлюсь ночью, заставляя себя поглубже вдохнуть. Отвратительное чувство, что я одна, хотя рядом есть люди.
Позавчера всем честно призналась, что надо делегировать что-то, потому что я не вывожу одна поиск работы, готовку, постоянное дерганье с кошкой и уход за собакой. В ответ - тишина от всех.
Нагло не гуляю с собакой в выходные, переправляю на Диму. Стыдно, но хочется хотя бы часть забот скинуть с себя.
На ДР сидела на концерте и вздрагивала от вибрации телефона, не в силах вырубить. Каждый раз "а вдруг что-то дома, вдруг надо срываться и бежать". Поскольку из дома была тишина, наивно надеялась, что хотя бы в мой ДР мама сама поменяет кошке попону и даст мне выдохнуть. Нихера. Хотя там ничего сложного ровным счетом, все на 3 минуты, но нет, обязательно надо бегать за мной.
Все как-то сложно, тошно, депрессивно и безнадежно. Выкарабкаюсь, конечно. Просто нужно время.
Работу бы еще найти. Неплохо было бы. Но с этим тоже тоска.

Даже написать нечего)
Пусть все будет так, как будет)