Вчера адски болела голова, таблетки особо не помогали. 
Сегодня явно температурю. 

Привет, танцующие в моей голове и паникующие тараканы. 

У меня проблема, короче. 
Я реально очень сильно хочу варить свечи и, возможно, попробовать на этом зарабатывать. Но все банки мне как-то не очень.
Где бы поучиться керамике? Потому что вангую, то, что я представила в качестве ёмкостей, будет стоить овердофига и продаваться под бешеным брендом. 
А хотела бы я очень простую штуку: неровные ёмкости разного объёма и цвета. И хотела бы попробовать делать их сама.

Кстати, Т9 заменил мне слово "неровные" на "нервные", это знак, я считаю. 

Очень сильное желание работать уже на себя, снимать и писать для себя, а то вымораживают некоторые ситуации на работе. 

Какая-то я не многозадачная становлюсь.
Очень хочется работать только над текстиками. Исключительно. Не делать контент-план, не продумывать сторисы, не пилить картиночки и видео, а просто писать текстики.
Но по закону подлости: чем дальше работаю, тем больше плавно смещается в сторону других задач, от которых я не очень-то кайфую.
Может показаться странным, ведь для себя я с удовольствием снимаю и обрабатываю, немножко монтирую видео, но по работе мне вообще это все делать не хочется)))) хочется именно для себя)
Эххх...

Все-таки напишу про личное. Надо из головы выложить.
читать дальшеКороче, у Димы есть брат. Брат женат, у него ребенок лет 5 (я никогда точно не помню возраст детей, простите).
Брат предлагает летом собраться и сгонять в Калининградскую область: он с семьей и мы с Димой. Диме вроде бы хочется, а у меня сразу вагон вопросов и недоумений...
Во-первых, я тучу раз говорила, что общение с любыми родственниками - это не мое. так было с детства, я всегда забивалась к себе в комнату и не выходила даже, пардон, в туалет, пока не уходили гости.
Во-вторых, я в принципе тяжело схожусь с новыми людьми, это отнимает много сил и нервов. А его брата я видела пару раз буквально.
В-третьих, я не схожусь конкретно с этим его братом и его женой, не могу с ними общаться. Мы просто разные, так бывает... И если в гостях я упорно делала вид, что все ок, и пыталась перебороть себя, то совместный отдых с ними совсме не представляю((( справедливости ради: я не представляю свой отпуск совместно со своими родственниками тоже. И даже со многими приятелями. Мне комфортно только в очень маленьком кругу.
В-четвертых, брат отдал кота, т.к. у ребенка вроде бы аллергия на шерсть, а я никуда не дену собаку, потому что хочу ездить отдыхать именно с собакой. Диме я об этом сказала, надеюсь, он дотумкает, что такие моменты с другой стороной надо обговаривать. Причем, всегда, независимо от аллергий и так далее.
В-пятых, я не хочу отдых с ребенком. Я сторонюсь детей. И собака моя тоже.

Я не против сгонять пару раз в гости, но совместный отдых - это не для меня. Ну, и место мне не оч нравится, там красиво, но мне хочется другого для отпуска, чтобы без заморочек с документами и водичка потеплее, чем 16-19 градусов в июле (как говорят прогнозы).
Но Дима как-то очень воодушевленно рассказывал вчера про эту идею, из чего я сделала вывод, что ему хочется поехать.

Есть проблемка: мы как-то крупно поцапались, и он решил, что это из-за его брата. А возмущалась я тем, что он без предупреждения поехал к нему с ночевкой. Получилось так: я стою на голове, т.к. время ночь, и человек мне не отвечает, а потом приходит, что он будет ночевать у брата. Я такие выкрутасы не люблю по одной причине: я за своих всегда сильно переживаю, и Дима это знает. То есть он мог бы вечером мне написать, что поедет к брату с ночевкой, и все было бы ок. Но не срослось.
Второй момент был, когда я спросила, почему брат не может сделать Диме прописку в Мск. Я не могу прописать мужа в квартиру, потому что с временной пропиской в муниципалку геморрой, а мама против постоянной. И в какой-то момент я поинтересовалась, не может ли это сделать брат. Это тоже послужило поводом для ссоры.

Теперь Дима думает, что я терпеть не могу его брата, не хочу с ним общаться и против их общения. А я не знаю, какими словами уже объяснить: то, что у меня не складывается общение с кем-то, значит только то, что мы с этим человеком не совпали. При этом я не буду запрещать кому-либо с ним общаться. И да, я боюсь, что отказ от отпуска выльется в новую ссору.

Пока я просматриваю место, оцениваю всякие сложности и надеюсь, что все же получится принять здравое решение.

Последние примерно пару лет мне хочется дом.
О том, как я сильно хочу его, знает, пожалуй, только мой Ежик, моя самая близкая подруга. Ежик - человек, которому я могу поныть. И она мне тоже может. Поэтому она знает обо мне все. И мне без разницы, что Ежик младше меня на 12 лет.
Так вот.
Я часто говорю Ежику, что устала, что хочу иметь возможность просто сменить обстановку в любой момент, без планирования за полгода, потому что иначе места в отелях/домах отдыха будут заняты (а в 90% нас еще и не возьмут, потому что собака с нами). И для этого мне нужен дом. Загвоздка в том, что я очень четко (слишком уж четко) представляю, какой дом я хочу, какие коммуникации там должны быть, какие комнаты и окна. И да, я хочу теплый, чтобы и зимой туда ездить. И чтоб от транспорта относительно близко.
Ну, в общем, я придира та еще.
И я почему-то никому не признаюсь еще кое в чем. 
Сейчас прочитала пост Алеси Казанцевой о том, как она покупает маме билеты в театры и на концерты, и поняла, что надо все-таки признаться.
Я часто представляю себе, как приезжаю в свой дом. Обязательно летом, в хорошую погоду. И привожу туда маму. Перед глазами стоит картина: как мы с Димой везем ее гулять, привозим, выходим из такси (или уж из своей машины, мечтать так мечтать!). И мама спрашивает, куда мы приехали, а я говорю ей, что это - наш дом. Наш. Мой, Димы, мамы, наших кошки и собаки. 
Я представляю, как мама сначала будет переживать, спрашивать, сколько это все стоило, как мы управились. Спрашивать, тепло ли в доме, как там отопление и канализация, что есть на участке и не надо ли, скажем, поменять забор, чтобы собака не нашла какую-нибудь лазейку и не сбежала.. И как первое время она задает мне эту тучу вопросов, потом консультируется по ним с подругами и бесконечно рассказывает, кто и что ей посоветовал. И я периодически порыкиваю в ответ, потому что иногда не могу спокойно выдержать весь напор.
И чтобы потом, как-нибудь вечерком, мы сидели во дворике или в доме, и думали, как все хорошо.
Не знаю, почему, но эта картина не отпускает меня. Почему-то мне кажется, что так действительно было бы хорошо.

Такая вот мечта. Осталось найти миллионов 5 на эту мечту)) 

Дима мне на НГ подарил мультиварку. У меня есть старая, но она многое не умеет, то, что умеет - готовит местами странно, так что я в ней только тушила мясо с овощами. 

Новая умеет много. Почитать книжечку с рецептами и офигеть. Осваиваю: сижу и интереса ради жарю в ней котлеты

А мама впервые почти за месяц пошла гулять с собакеным. Сама захотела. Я чуток переживаю, потому что собакен ещё приходит в себя после салютов. 

Вот и первый рабочий день.

Выходные прошли максимально лениво. Я, кажется, даже выспалась (но это не точно).

31 декабря я наряжала елку и бегала по магазинам. Сам праздник не удался из-за гребаного артобстрела салютами вокруг дома. Собакену было плохо. Очень. И невозможно праздновать и радоваться, когда кому-то дома настолько хреново( и да, предыдущие два Новых года Умка встретил вполне нормально, а на третий все пошло не так. На следующий буду искать какое-нибудь относительно тихое местечко, чтобы не 15 часов салютов вокруг дома (именно так у нас и было).

Но я давно уже не привязываюсь к календарным датам, так что одна хреновая ночь не испортила все каникулы. Я просто рада, что удалось вволю смотреть киношки, валяться, сидеть в игре (где я наконец-то обогнала согильдийцев и первой из нашей компашки закрыла один сложный данж, хе-хе), читать, слушать музыку, смотреть концерты и так далее.

Я ничегошеньки не сделала из домашних дел, сварила только одну свечу (и ту еще не протестировала), но мне было вполне хорошо!

Ровно в Рождество к Умке наконец вернулось желание гулять, и выходные мы завершили вполне оптимистично)))

Интересно, в глазах некоторых людей я тупая или ко мне подойти страшно? 

Почему-то со мной не захотели поговорить словами через рот (очень актуально это выражение сейчас). В итоге психанули сами и сильно испортили настроение мне. А можно было бы решить все одной фразой. 

Штош, пережуем и это. Жаль только, что чувствую себя настолько хреново, что нет сил просто пойти куда-нибудь из дома. 

Снова чихание вернулось, гы. 
У меня ест  несколько вариантов, что это может быть. Мне не нравится ни один, потому что решение сложное всегда. 
Самый близкий к правде по ощущениям: нервы, постоянный стресс + банально нехватка отдыха. 
И это тоже не решить))

Завтра сгоняю в аптеку за каплями. Лучше даже спреем. Что там нынче берут, кто знает? 
Присмотрела Гриппферон и Ринофлуимуцил, но хз

Ладно раз вечер был волшебный, то я просто оставлю это тут. 

читать дальшеЯ не знаю, как правильные писатели пишут книги. У них там ежедневный план, расписание, издательства и прочее. И, кажется, они заранее придумывают всю линию, а потом просто наполняют её деталями. Я так не умею. 
Я придумала очень классических главных героев, романтика, все дела. А потом мне вдруг подумалось, что у героини подруги есть, а вот герой какой-то не пришёл никуда хвост. И, кажется, ему нужен друг. 
Я придумала ему друга, немного смешного и немного трогательного. Ну, это я его таким вижу, как оно там в буквах - понятия не имею. 
Так вот, постепенно я поняла, что этот самый друг не хочет быть эпизодическим героем. А я сама уже готова отдать ему все, что он хочет, лишь бы он просто был. 
У него есть флейта и библиотека, он обожает кофе, но не может его пить, поэтому с восторгом ворошит и нюхает зерна. 
В общем, потихоньку он выманивает у меня то, что я люблю, а я и не против. Мне нравится то, каким он придумался. Он греет мне душу, это приятно. Значит, хотя бы для себя я не буду совсем уж безнадежна в писательстве))